论坛十大爆笑网文
1：幽默诗词:水调歌头 女友几时有女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。
改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！
2：女人说“不”时到底想要什么？
一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。
“那么，我就有三个愿望可以实现了？”流浪汉非常激动。
“胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！”
流浪汉想了想，说：“好吧。我一直想去美国旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和美国之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！”
“胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧。”
流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？”
“唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？”
3：发生在麦当劳里的超级趣事
1、客人：“来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……”
服务员：“先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？”
客人：“哦……谢谢你……真是太好了……” -_-!!
2、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”
服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……
一会，又绕回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
服务员：“知道了……你有什么事吗？”
男子：“点菜啊！”
服务员：“这个……我们这里都是自己去柜台点的，我不能收现金的，您自己去柜台好吗？”
男子（一脸尴尬）：“哦……”
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……
“你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？！”
柜台服务员（虚弱的）：“经理……顾客投诉……”
经理（抓抓头皮）：“先生，我们这里吃东西都是用手抓的……”
......
4：领结婚证后男人说的第一句话
“老夫！老夫！
终于拿到——
‘有妻（期）徒刑判决书’！”
从今后，
门儿不能随便出！
一半儿欢喜一半儿苦！
5：等我有钱了（新编版）
等我有钱了，我开公司开两家，一家我当老板，一家我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。
等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。
等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。
等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。
.....
6：高校各系发出的不同爱情短信
NO.1 政治系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
2 论坛十大爆笑网文
NO.2 法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我
NO.3 生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
NO.4 机械系 (发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥)
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
NO.5 师范幼教专业
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
……
7：我嫁的那个白痴—就是你
吃过晚饭，闲来无事，老婆精神高涨，追着喊着要侃她大学生活的罗曼史，我只好洗耳恭听，还不时做着记录，并拟了个题目叫“听老婆讲那过去的故事”。
我大一时，有个男生喜欢我。有一天他觑了个没人的机会，鼓足勇气掏出一封写给我的情书，可能是太紧张吧，他不小心将学校英语补考通知单也带了出来，你是知道的，像这样刚步入大学生活就开始为成绩发愁的男生，我怎么可能考虑呢？
大二时，认识一个外校无法考证成绩好坏的老乡。一天他拿出两张电影票约我去看电影，我知道他对我暗慕良久，好在我对他印象也不错，就去了，到了电影院才发现真不凑巧，两张票虽然联号，但座位正好隔着一条很宽的走道，我和他只好各坐东西，电影结束的时候，我们动作都含蓄了点，让其他人先从走道退场，等人走完后我起身一看，也不知他被汹涌的人潮冲到哪去了，没办法只好一个人回校，结果……结果……我以后就没有再见到他。
……
8：驾校考试场上的经典笑话
1.路考前，考生照例应在上车前站在驾驶座前报告：“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员XXX请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做xxxx岛。结果，一个考官说：“前方xxxx岛左转。”考生回答成：“xxxx明白。”
4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”
......
9：经典口误
●一次，问一个近视的人眼睛多少度，他本想回答说“400度”的，结果一出口却成了“400瓦”。
●一次，教育局领导来学校视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，体育老师忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
●有一次去吃饭，结账时女召集人对老板说：“老公！结账！”
●有一老师通宵搓麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？连黑板都没有人擦！”
●公司养一狗叫小白，某天大家逗狗。同事甲拿着一饼干对狗说道：“小白，整个办公室只有你喂我哦！”
●历史老师讲民族大融合的时候，叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：“匈奴啊，你下课到我办公室来一下……”
10：小偷的记性
警察：你叫什么名字？
小偷：不知道。
警察：你知道为什么抓你到警察局来吗？
小偷：不知道。
警察：前几天不是刚把你放出去吗？
小偷：记不清了。
警察：刚才和你在一起偷东西的那个人是谁？
小偷：我不认识。
警察：这个钱包是你偷的吗？
小偷：我没偷过钱包。
警察：你怎么什么都不知道啊？
小偷：我记性不好，只知道见了别人的东西就想拿。
[[i] 本帖最后由 zpl 于 2006-10-18 10:34 编辑 [/i]]
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